سوار ديزاين
03-25-2024, 10:49 AM
نكت رمضانية مضحكة 2024
يقال أن بعد أذان المغرب سوف تشعر بأن جميع النساء حوامل، وأن جميع الرجال قادمين من مجاعة.
يمكننا الإشارة إلى أنه على مدى قصر المدة بين العصر والمغرب، ولكن في الحقيقة، أنك سوف تشعر بأن تلك المدة أسبوعين.
صدقني يا حبيبي أنا لا أستطيع التحدث معك طوال الصيام، ويمكنك الإفطار على صوتي، في حالة إذا سجلت رقمي كرتونة تمر.
في شهر رمضان، سوف تلاحظ أن عدد قطع السمبوسة سوف يكون أكبر من سكان دولة قطر.
من كثرة المحال التي تبيع السمبوسة، سوف تعتقد أن محلات السباكة سوف تبيعها أيضًا.
من الغريب أن الشخص يصوم لمدة 15 ساعة، وأنه يفطر خلال 5 دقائق، من المؤكد أن هناك أمر خطأ في الموضوع.
في شهر رمضان، نجد أن الشخص يحفظ موعد أذان المغرب أكثر من حفظه لاسمه، أم بالنسبة لأذان الفجر، نجده يحتار في موعده.
جوجل ماشي يحذر في البنات ويقولهم خلوا بالكم من الوزن حتى لا تيجوا آخر الشهر تستنجدون بيا وتسألوني كيف أنحف في يومين.
واحد محشش يقول مين يصوم عشر أيام في رمضان يتبقى له عشرين يوم.
شخص محشش اتصل بالتلفزيون وسألوه إيش يريد قالهم أسمع أذان المغرب.
في رمضان عندما يأذن مسجد بعيد يقولون هذا بعيد لا يصير نفطر عليه، كأنه في بلاد المغرب.
واحدة دخلت على أخوها الغرفة وسحبت كوب الماء اللي في الغرفة، سألها أخوها إيش بتسوي فيها قالت له حتى ما تقع في المحرمات وأنت معاها لحالك.
حبيت أشكر كل شخص عيد عليا بمناسبة رمضان، واللي ما عيد علي روح إلهي ما تلحق تآكل قبل الآذان، ويأذن الفجر عليك.
واحد راح ينام، لقي مراته حاطه مكياج شبه إبليس، قالها أعوذ بالله من الشيطان الرجيم، اللهم إني نويت الصيام.
رجل متزوج أرسل رسالة لحماته وقالها المنتج غير صالح للاستخدام قالت له صلاحية الضمان انتهت، والشركة غير مسؤولة.
واحد سأل جوجل وقاله ماذا تريد النساء حتى ترضى، قاله الله وكيلك إحنا لينا سنين ندور على الإجابة وما لقيناه للآن.
واحد بخيل جالس يأكل فستق، فزوجته قالت له أعطيني حبة أدوقها، راح عطاها واحدة، وبعد شوي قالت له أعطيني حبة تاني، قالها ورب الكون كله نفس الطعم.
واحد بيسأل شيخ ويقوله لو أنا صايم وقلت لزوجتي أنا أحبك هل أفطر، رد الشيخ عليه وقاله إي نعم راح تفطر لأنه كاذب.
بنت تقول إن شاء الله هذا آخر رمضان لي أغسل مواعين في بيت أبوي ورمضان الجاي أغسل المواعين في بيت زوجي، جاء رمضان الثاني وهي لسه بتغسل مواعين في بيت أبوها.
أحلى شيء تفرح بيه البنات في رمضان إنه المواعين ما تتكاثر في النهار.
بنت تصيح وتقول وين عقلي وأنا صغيرة لما كنت أصرخ وأقول أبغى أساعد أمي، يا ليتني ضليت صغيرة.
أحلى شيء في رمضان إنك تحط الحاجة في الثلاجة وتظل مكانها.
ما بين دعاء اللهم لك صمت وجملة وعلى رزقك أفطرت يتحول الشخص من قطة لفيل.
عاوز تقعد في مكان استراتيجي في السفرة وكل شيء يجي لغاية عندك اجلس جنب أبوك.
بمجرد ما الآذان يأذن تلاقي كل الأكواب فضيت، ويمكن ما تحصل كوب عصير.
نملة جالها ضيوف، وراحت تجيبلهم القهوة واتأخرت، تدرون ليش، لأنها لصقت في حبة تمر.
واحدة دبة تقول لخطيبها ما أكلت على الفطور إلا سلطة، وتلاقي شاشة الموبايل تلمع من كثر زيت السمبوسة.
قبل ما يأذن أذان الفجر تلاقي الكل ماسك الموية في إيده ولازم يشرب أول ما يأذن كأن هذا الكوب هو الذي يجعله يتحمل عطش اليوم.
الناس تقول قبل أذان الفجر تم تعبئة الكرش بنجاح، وبعد الفجر بساعتين تقول تم تفريغ الكرش بنجاح.
كمية الموية اللي تشرب وقت السحور تخلي سمكة تعوم فيها.
الزبادي الراعي الرسمي للسحور في رمضان، وبعدين يقولون جعانين اليوم كله
رمضان شهر الخير والبركة، لأنك لو حطيت شوكولاتة في الثلاجة وخرجت راح ترجع وتلاقيها، بس بشرط هذا قبل المغرب فقط.
واحدة بعد العيد بتسأل زوجها وتقوله أنت كنت بتلعب رياضة، قالها لا أنا خارج من رمضان.
من أكثر المواقف المضحكة إن الراجل في نهار رمضان يشوف زوجته إليسا، وفي الليل يشوفها حياة الفهد.
شهر رمضان الوحيد اللي كل الناس حافظة موعد أذان المغرب بالدقيقة والثانية.
واحدة جالسة جنب الفانوس وتقول يا رب أتزوج وأنجح و…. راح صرخ فيها الفانوس وقالها أنا فانوس رمضان، مش فانوس علاء الدين.
الفانوس أول رمضان ليه بهجة وفرحة وفي آخر رمضان ينشال وتلاقي مكانه زينة العيد.
لما واحدة تطلب من خطيبها فانوس رمضان ويقولها رمضان للصيام مش شهر الفوانيس.
بمناسبة قدوم الشهر الكريم حبيت أهنيك وأقولك توب يا صايع لأن رمضان شهر تأديب وليس لهز الفوانيس و حالو يا حالو.
الواحد في رمضان يشوف ورقة الامتحان كأنها صحراء فيها سراب للموية.
الطالب يعتمد على دعاء والديه عشان ينجح في رمضان.
الليل كله جالسه ع التلفزيون وبعدين يقوم يقول يا رب أنجح في الامتحان.
حالة الانبطاح بعد الفطور ما تشجع طالب يذاكر في رمضان أبدا.
البنت في رمضان تقول يا ريتني كنت مثل أمي ولا إني أدخل أغسل مواعين وبعدين أروح الامتحان عالأقل أمي تدخل تنام بعد السحور
يقال أن بعد أذان المغرب سوف تشعر بأن جميع النساء حوامل، وأن جميع الرجال قادمين من مجاعة.
يمكننا الإشارة إلى أنه على مدى قصر المدة بين العصر والمغرب، ولكن في الحقيقة، أنك سوف تشعر بأن تلك المدة أسبوعين.
صدقني يا حبيبي أنا لا أستطيع التحدث معك طوال الصيام، ويمكنك الإفطار على صوتي، في حالة إذا سجلت رقمي كرتونة تمر.
في شهر رمضان، سوف تلاحظ أن عدد قطع السمبوسة سوف يكون أكبر من سكان دولة قطر.
من كثرة المحال التي تبيع السمبوسة، سوف تعتقد أن محلات السباكة سوف تبيعها أيضًا.
من الغريب أن الشخص يصوم لمدة 15 ساعة، وأنه يفطر خلال 5 دقائق، من المؤكد أن هناك أمر خطأ في الموضوع.
في شهر رمضان، نجد أن الشخص يحفظ موعد أذان المغرب أكثر من حفظه لاسمه، أم بالنسبة لأذان الفجر، نجده يحتار في موعده.
جوجل ماشي يحذر في البنات ويقولهم خلوا بالكم من الوزن حتى لا تيجوا آخر الشهر تستنجدون بيا وتسألوني كيف أنحف في يومين.
واحد محشش يقول مين يصوم عشر أيام في رمضان يتبقى له عشرين يوم.
شخص محشش اتصل بالتلفزيون وسألوه إيش يريد قالهم أسمع أذان المغرب.
في رمضان عندما يأذن مسجد بعيد يقولون هذا بعيد لا يصير نفطر عليه، كأنه في بلاد المغرب.
واحدة دخلت على أخوها الغرفة وسحبت كوب الماء اللي في الغرفة، سألها أخوها إيش بتسوي فيها قالت له حتى ما تقع في المحرمات وأنت معاها لحالك.
حبيت أشكر كل شخص عيد عليا بمناسبة رمضان، واللي ما عيد علي روح إلهي ما تلحق تآكل قبل الآذان، ويأذن الفجر عليك.
واحد راح ينام، لقي مراته حاطه مكياج شبه إبليس، قالها أعوذ بالله من الشيطان الرجيم، اللهم إني نويت الصيام.
رجل متزوج أرسل رسالة لحماته وقالها المنتج غير صالح للاستخدام قالت له صلاحية الضمان انتهت، والشركة غير مسؤولة.
واحد سأل جوجل وقاله ماذا تريد النساء حتى ترضى، قاله الله وكيلك إحنا لينا سنين ندور على الإجابة وما لقيناه للآن.
واحد بخيل جالس يأكل فستق، فزوجته قالت له أعطيني حبة أدوقها، راح عطاها واحدة، وبعد شوي قالت له أعطيني حبة تاني، قالها ورب الكون كله نفس الطعم.
واحد بيسأل شيخ ويقوله لو أنا صايم وقلت لزوجتي أنا أحبك هل أفطر، رد الشيخ عليه وقاله إي نعم راح تفطر لأنه كاذب.
بنت تقول إن شاء الله هذا آخر رمضان لي أغسل مواعين في بيت أبوي ورمضان الجاي أغسل المواعين في بيت زوجي، جاء رمضان الثاني وهي لسه بتغسل مواعين في بيت أبوها.
أحلى شيء تفرح بيه البنات في رمضان إنه المواعين ما تتكاثر في النهار.
بنت تصيح وتقول وين عقلي وأنا صغيرة لما كنت أصرخ وأقول أبغى أساعد أمي، يا ليتني ضليت صغيرة.
أحلى شيء في رمضان إنك تحط الحاجة في الثلاجة وتظل مكانها.
ما بين دعاء اللهم لك صمت وجملة وعلى رزقك أفطرت يتحول الشخص من قطة لفيل.
عاوز تقعد في مكان استراتيجي في السفرة وكل شيء يجي لغاية عندك اجلس جنب أبوك.
بمجرد ما الآذان يأذن تلاقي كل الأكواب فضيت، ويمكن ما تحصل كوب عصير.
نملة جالها ضيوف، وراحت تجيبلهم القهوة واتأخرت، تدرون ليش، لأنها لصقت في حبة تمر.
واحدة دبة تقول لخطيبها ما أكلت على الفطور إلا سلطة، وتلاقي شاشة الموبايل تلمع من كثر زيت السمبوسة.
قبل ما يأذن أذان الفجر تلاقي الكل ماسك الموية في إيده ولازم يشرب أول ما يأذن كأن هذا الكوب هو الذي يجعله يتحمل عطش اليوم.
الناس تقول قبل أذان الفجر تم تعبئة الكرش بنجاح، وبعد الفجر بساعتين تقول تم تفريغ الكرش بنجاح.
كمية الموية اللي تشرب وقت السحور تخلي سمكة تعوم فيها.
الزبادي الراعي الرسمي للسحور في رمضان، وبعدين يقولون جعانين اليوم كله
رمضان شهر الخير والبركة، لأنك لو حطيت شوكولاتة في الثلاجة وخرجت راح ترجع وتلاقيها، بس بشرط هذا قبل المغرب فقط.
واحدة بعد العيد بتسأل زوجها وتقوله أنت كنت بتلعب رياضة، قالها لا أنا خارج من رمضان.
من أكثر المواقف المضحكة إن الراجل في نهار رمضان يشوف زوجته إليسا، وفي الليل يشوفها حياة الفهد.
شهر رمضان الوحيد اللي كل الناس حافظة موعد أذان المغرب بالدقيقة والثانية.
واحدة جالسة جنب الفانوس وتقول يا رب أتزوج وأنجح و…. راح صرخ فيها الفانوس وقالها أنا فانوس رمضان، مش فانوس علاء الدين.
الفانوس أول رمضان ليه بهجة وفرحة وفي آخر رمضان ينشال وتلاقي مكانه زينة العيد.
لما واحدة تطلب من خطيبها فانوس رمضان ويقولها رمضان للصيام مش شهر الفوانيس.
بمناسبة قدوم الشهر الكريم حبيت أهنيك وأقولك توب يا صايع لأن رمضان شهر تأديب وليس لهز الفوانيس و حالو يا حالو.
الواحد في رمضان يشوف ورقة الامتحان كأنها صحراء فيها سراب للموية.
الطالب يعتمد على دعاء والديه عشان ينجح في رمضان.
الليل كله جالسه ع التلفزيون وبعدين يقوم يقول يا رب أنجح في الامتحان.
حالة الانبطاح بعد الفطور ما تشجع طالب يذاكر في رمضان أبدا.
البنت في رمضان تقول يا ريتني كنت مثل أمي ولا إني أدخل أغسل مواعين وبعدين أروح الامتحان عالأقل أمي تدخل تنام بعد السحور